رشتیه رفت خونشون دید یه یارو از پنجره پرید بیرون به خانومش گفت این کی بود؟

زنش گفت هیشکی خستگیم بود در رفت :))))

بچه رفته پاسگاه گفته دوچرخمو دزدیدن. پلیس گفت:به کی شک داری؟ گفت بابام

پلیس:چرا؟ چون دیشب نصف شبی به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده

ﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ، ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ.......ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﺎﻣﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ؟!ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ؟ : !! 

مــــــــــورد داشتیم دختــره به دوست پسرش گفته من دیگه دارم یخ میزنــــــــــم عشقم.

پسره بهش گفته چند دقیــــــقه صبـــر کن عشقم الان کاپشنتو پس میــــــدم :|

بابام اومده میگه: خاویار تقلبی اومده... مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن!!!!!!

. . . یکی نیست بگه د آخه پدر من.... کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟؟؟:|

یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت !!!

خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟

یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!!! :)))

میخوام بکنمتون

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی پیش خودم میگم گل که کندن نداره!

توروحتون باذهن منحرفتون!

ﯾﻪ  اپلیکیشنﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﮐﺎﻣﻞ
ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﻩ .
ﻣﺎﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﺼﺐ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺭﻭﮔﻮﺷﯽ ﻭﺷﺐ ﺯﺩﯾﻤﺶ ﺑﻪﺷﺎﺭﮊ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ .
... ﺳﺎﻋﺖ ۳ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺮﯾﺎﺩ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ:          ﺑﮑﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ! ﺑﮑﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ!
یهوکل خانواده پریدن تواتاقم؛
الآن گوشیم شارژنداره میترسم نزنم توشارژیهوشب دادبزنه بکن تو! بکن تو !! :|.

یارو به "ک" میگفته "ق" میره دکتر میگه:
شقمم درد میکنه!
دکتره میگه شقمت کجاست؟
میگه جلوی قمرم!
میگه قمرت کجاست؟
میگه بالای قونم!
میگه قونت کجاست؟
میگه پشت قیرم!
میگه قیرت کجاست؟
میگه تو قس ننت مرتیقه قسقش!

قسمتی از سفر نامه مارکوپولو:

شبی از شهری به نام قزوین میگذشتیم....

بگذریم...

خدا لعنتشان کند !

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺳﺮﻗﯿﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﭼﮏ ﻭ ﭼﻮﻧﻪ ﻣﯿﺰﺩﻩ!

ﺑﻨﮕﺎﻫﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!!!!!!!!

ﺗﻮﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ! ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ...

ﮐﺎﺭﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

=))))))

انتهای از اون کار :))

.

1- دختر انگلیسی : عالی بود

2- دختر آلمانی : مرسی عزیزم 

3- دختر ایرانی : به کسی نگی ها :)))

:ا

 

 

 سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .

نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه

 

 

 

 

 

 

سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم  میرن تو یه گونی قایم میشن!

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!

به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!

به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..

دویاره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده !

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون

میگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !

 

 

 

 

 

 

فریدون و قلی گیر چندتا گنده لات میوفتن از اولیه میپرسن اسمت چیه؟

 میگه فری ؛ میگیرن یه فس میزننش بعد میگن اسمت چیه؟

 میگه فریدون

 از دومیه میپرسن اسمه تو چیه؟

میگه قلیدون

 

 

 

 

 

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !

 

 

 

 

واسه سه دیوانه ی نوار رقص میزارن دو تا از اونا میرقصن یکیشون تنها ی گوشه نشسته دکتره به گمون خودش خوب شده

دکتر میره ازش میپرسه چرا تنها و ساکت این گوشه نشستی؟

 میگه اخه من عروسم

 

♥

 

من اولین شکست عشقی رو وقتی به دوست دخترم وارد کردم که،

یه آرزو بکن

.

.

.

.

.

. دیدی چه حالی داد

:))) حالا بریم سراغ دوست آرزو همون قد بلنده که ساپورت پلنگی میپوشه

 

 

 

 

مورد داشتیم

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

رفته خواستگاری، عروس چایی آورده، داماد پاشده سینی چایی رو از عروس گرفته و بهش گفته عزیزم تو به دخودت فشار نیار برا بچمون ضرر داره!

 

 

 

 

 

 

يه دوست دُخــدری داشتم ميگفت :

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

من همشيه از تو راستشو ميخوام !

خلاصه ما هم يه روز ميخواستيم راستشو بديم دستش ،

گريه كرد قهر كرد رفت

 

 

 

 

 

تركه با دوستش داشته جدول حل ميكرده، از رفيقش ميپرسه:‌اكبر، آلت تناسلي زن چيه كه دو حرفيه؟!

رفيقش ميگه: عمودي يا افقي؟ ميگه: افقيه. ميگه: خوب خره معلومه ديگه، لب!

 

 

 

 

امروز یه دختره دیر رسید سرکلاس 

رسیده و نرسیده به استاد گفت:

.

.

استاد تاخیری میزنید؟؟!!

یکی از بچه ها هم از ته کلاس گقت:

نه استاد ترامادول میزنه

 

 

 

 

لره به ترکه میگه :
خواب دیدم یه پام این دنیاست یه پام اون دنیا تعبیرش چیه ؟
ترکه میگه:
 همین که کونـــــت پاره نشده خـــــیره انشالاه

 

 

 

 

 

شاگرد به معلم:
آقا اجازه ؟! زیپتون بازه ! :|
معلم :اي بی ادب
هر وقت دیدي زیپم بازه بگو دردفتر بازه من میفهمم
سري بد شاگرده پا میشه میگه: آقا اجازه در دفتر بازه كه هیچ، مدیراومده بیرون، تازه دوتا ناظمها هم لاي درگیر كردن

 

 

 

 

 

ﺑﻪ طرف ﻣﯿﮕﻦ : ﻃﺒﻖ ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺳ ..ﮑ.. ﺲ ﺑﯿﻦ ۵ ﺗﺎ ۶ ﺻﺒﺢ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯿﻓﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺏ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ تو هم منو ۵ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻨی ﻗﻄﻌﺎ ﻣﯿﮑﻨﻤت

 

 

 

 

 

پلیس غضنفر رو میگیره میگه دهنت بوی الکل میده مشروب خوردی میگه چه ربطی داره!؟

تو صبح از خواب بیدار میشی دهنت بوی گوه میده گوه خوردی؟

 

 

 

 

 

پیره زنه جلوی تاكسیه رو میگیره میگه : نماز جمعه راننده میگه : ولی مادر امروز

سه شنبست پیر ه زنه میگه : ای وایییییییی خاك ب سرم دیدی دیشب حاجی گولم زد

 

 

 

 

 

قزوینی داشت پسرشو کتک می زد ازش می پرسن چرا میزنیش میگه پدر

سگ روی بخاری عکس ک .ون کشیده هم دست من سوخته هم لب عموش

 

 

 

 

 

طرف تو مراسم حج به ستون شيطان انقدر محكم سنگ مي زد كه شيطان تو بلند گو اعلام كرد:

قربونعلي از ايران،يواشتر حيوون. گولت زدم،ک.ونت كه نذاشتم
:))

 

 

 

 

 

 

ﺳﻼﻣﺘــﯽ ﭘﺴـﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿــﺲ ﮔﻔﺖ :
ﺧﺎﻧﻢ ﮐـﯽ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟِ  ﻨ ـ ـﺪَﺱ ﺟﻨــﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ :|
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑـﺎ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧــﺪﺍ ﺩﺳﺘﮕﯿـــﺮﺵ ﮐﻨﯿﻦ
ﺟﻮﻭﻧﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ...:(((

 

 

 

♥

معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه،

و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری :ا

آقا دیروز تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !
اینم نمونه ای از جواب های دوستان :

1. این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
2. عمل فتوسنتز رو انجام میداد
3. خودکارمون خفه نشه
4. برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
5. رای ما روحانی 
6. برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
7. هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه 
8. مدیرعامل شرکتش پرسپولیسیه!
:ا  

نابینا:مگه شرط نکردیم هرکدوم یه گیلاس از سبد ورداریم؟
بینا:آره چطور؟
نابینا:پس تو چرا سه تا سه تا میخوری؟
بینا:تو واقعا نابینایی؟
نابینا:مادرزاد
بینا:پس از کجا میدونی من سه تا سه تا میخورم؟
نابینا:چون من دوتا دوتا میخورم تو هیچی نمیگی!!! :ا

ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟

ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟

.
.

ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ :ا  

تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزیون و کمش کن ،

یکی‌ دیگه از اونور میگه اصلا خاموشش کن . . . ! :ا

صندلی عقب تاکسی نشسته بودم و هوا هم خیلی گرم بود؛
دختره کناریم با اشاره بهم گفت :ببخشید میشه بکشید پایین؟!
گفتم :میخوای بخوری؟!
گفت :کثافت منظورم شیشه بود
گفتم :بیشعور منم منظورم باد بود! :)

حالا خودمونیم این دهه هشتادیا دیگه اخرشنا 


ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﻛﻪ 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﻴﮕﻢ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﻮﺷﻦ ﻣﺚ ﺧﺮﮔﻮﺷﻦ.ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻟﻮﺳﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻳﻮﺛﻦ 

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ،ﺧﻔﻪ ﺷﺪﻡ :ا 
 

ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯿت ﺭﺍ ﻧﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﭘﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ , ﻧﻪ ﻗﻬﻮﻩ 

ﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺳﺘت ﮐﻪ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻞ ﻭ مو مشکیه ﺑــــﻮووووﺩ ،ﺷﺎﯾﺪ ﺍﻭﻥ ﺑﺘﻮﻧﻪ 

ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﺑﮑﻨﻪ... :ا

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.

بابام گفت یاد بگیر نصف توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود!

بابام کانالو عوض کرد...  :ا

♥

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ
ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟ :ا

به بابام میگم:
از زندگی خسته شدم میخوام خودمو از پنجره پرت کنم بیرون
میگه:
این کارو هیچ وقت نکنیا ، تور پاره میشه , پشه میاد تو...

دختره تو بانك داشت حسابا رو برام توضيح ميداد كه، 

آره اين سپرده كوتاه مدته ولي اگه زود درش بياري سود نميكني
و بايد توش نگهش داري ،،،

منم عمداً باز ميپرسيدم يعني اصن درش نيارم ؟

دختره خل باز ميگفت : هر چي بيشتر توش باشه به نفع خودته،
من واسه خودت ميگم .

گفتم يعني براي شما ضرر نداره زياد توش باشه؟

يهو قيافش عوض شد ولي خودشو نباخت و اين دفه با پوزخند گفت:
البته موجودي شما انقدر كمه كه اصلاً حسابو ببنديد بهتره 

دختره ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ 

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﻨﻢ ﮐﻼﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎ ﺷﺪﻥ ﺭﻓﺘﻦ

ﻫﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﮔﻮﺵ ﻧﺪﺍﺩﻥ !!!
:ا

ﺗﺎﺣﺎﻻ "ﻣﺪﺍﺩ ﻧﻮﮐﯽ " ﻭ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟؟؟؟؟ 
.
.
.
.
;
;
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
ﻋﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﺟﺪﯼ ؟؟؟ ﮐِﯽ؟؟؟؟؟
ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ .
(نبینم به کسی بربخوره:ا )

سر : عاشقِ کجامی؟ 
دختر : روم نمیشه بگم!
پسر : نه ... بگو
دختر : نه! روم نمیشه بخدا!
پسر : جوون! بگو دیگه!
دختر : آخه خجالت میکشم
پسر : دیوونه م نکن! بگوووو عزیزم
دختر : اونجات !!!
پسر : جووووووون! کجـــام؟
دختر : اونجات دیگه! اونجاتو دوس دارم!
پسر : خو لامصب اسمشو بگو دیگه
دختر : کیفِ پولت :ا

♥

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﺕ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ ﻋﮑﺴﺎﺷﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻩ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺏ
ﺍﻭﻻ‌ّ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺎﺷﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺩﻭﻣﺎّ ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻭ ﺳﻮﻣﺎّ ﻫﻢ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ , ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾم

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ
ﻣﺮﺩ: ﺧﻮﺏ ﭘﺎ ﺷﻮ ﮐﺘﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ


ﺯﻥ: ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ


ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ: ﺑﺮﻭ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ خودت


ﺯﻥ: ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ


ﻣﺮﺩ: ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

به یه دختره تو خیابون گفتم جووووون بخورمت 
گفت بیا بخور
من اصن ترسیدم گفتم نه مرسی!!
گفت : نه باید بیای بخوری
من فرار کردم دنبالم دوید هی داد میزد میگفت بیا بخور دیگه بیااااا
تا خونمون یه کله دویدم!
این چه وعضشه جمعش کنید بابا......:ا

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ :ا

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن... :ا

طرف اومده با عصبانیت میگه : “این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا
تو باهاش حرف بزن ” … نفهمیدم داره به من فحش میده یا به
یارو :ا

طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم!!

♥